Les plaisirs les meilleurs sont les plaisirs construits, sculptés – ce qui n’est pas synonyme, toujours, de snobs ou de chers, oserai-je dire au contraire ? Mais là n'est pas le sujet.

A la base de tout plaisir, il y a cette vibration, ce contentement primal, princeps, indescriptible tant il est polymorphe, du guiliguili au ventre au crépitement de la moelle épinière en passant par un frisson épidermique, une impression de cœur serré ou au contraire dilaté, la chaire de poule, une distorsion de l’état de conscience, un pétillement de cervelle, une bouffée de chaleur venue du tréfonds, un claquement sec électrique, … une liste de manifestations faite là, au fil des mots, sans ambition d’être exhaustive, tant elle doit être subjective à chacun, et qui n’exclue ni les cumuls, ni les combinaisons, ni les variations d’intensité, ni même les découvertes !

Alors imaginez, quand, parce que c’est votre nature, parce que c’est votre moyen à vous de rendre supportable ce temps de vie qui passe, parce que c’est votre solution pour fuir un solipsisme trop tôt éprouvé, parce que c’est votre phare, votre constance, dans ce monde où rien ni personne n’est jamais certain, parce que c’est votre choix pour ne pas devenir fou, parce que c’est votre façon de composer avec vos pulsions et vos impératifs, parce que c’est le moyen d’annexer la part d’un soleil que personne ne vous donne, vous vous mettez à cultiver ces plaisirs princeps, à les sculpter, à les développer, rajoutant une dimension, une dimension nouvelle, ignorée souvent, affaire de lopette pour les aveuglés ou de chochotte pour les bienheureux qui n’ont pas conscience de leur être jusqu’au vide, une dimension dans laquelle s’exerce l’être, pas l’être immobile d’un « je suis » occidental, mais l’être en tant qu’action d’exister, au sens grec, donc, être en tant qu’exercice de soi…

C’est cette culture, cette construction de soi avec et donc par ces plaisirs qui rendent ces mêmes plaisirs essentiels (au sens premier) et peut-être dangereux. On les façonne autant qu’ils nous façonnent. Par delà le bien et le mal, comme dit Nietzsche, dans la pureté et l’innocence d’un rapport à soi (c'est-à-dire sans emmerder personne), une économie des plaisirs se met en place, s’applique, se généralise, se perfectionne pour devenir philosophie de vie, prisme à travers lequel on interprète le monde, ascèse, éthique (au sens d’esthétique du dedans).

Que cette économie secrète soit remise en cause, et tout l’édifice tremble, ou plutôt se fige. Dans cette course folle du monde, le temps s’arrête et avec lui, le goût des choses. J’ai perdu le goût du vin, des BMW, de la pornographie, de l’écriture, de la lecture… et mon déclic de prise de conscience sur ces déclins a été, aussi bizarre que cela puisse paraître, le plaisir naissant du cigare. Je me suis mis au cigare, volontairement. Parce qu’on dit que ce plaisir est proche de celui du vin, nécessitant apprentissage, initiation, temps et sagesse, construction, bref fait pour moi !

Je ne cherche pas la griserie du tabac ou le coup de fouet de la nicotine, mais plutôt le plaisir soyeux, presque velouté, mais ferme d’une belle cape. Le plaisir d’une odeur (à cru ou en dégustation) disons particulière, impropre en elle-même, comme le vin, mais derrière laquelle se cachent des micro-perceptions provoquant les sensations évoquées au début de l’article. Le plaisir du tabac compact, rangé, visible en coupe. Le plaisir de tenir l’objet tiédi par l’allumage ou le tirage de la bouffée à l’instant. Le plaisir de cette force qui évolue, du foin au purin, et rappelle la baise, de l’amour à la bête, avec cette pointe de regret, à la fin, quand c’est fini. Le plaisir de ce temps qu’un cigare demande pour être fumé. Le plaisir de la fumée presque consistante en bouche, épaisse, vive, agressive pour mieux masquer des trésors ténus d’arômes et de goûts. Le plaisir des jeux d’expiration. Le plaisir du moment qui abrite le cigare, moment non pas seul mais partagé avec peu, ceux qui sont proches, ceux qui savent pourquoi moi, pourquoi le cigare, ceux qui me connaissent et savent mon voyage, mon plaisir à partager mon voyage. Le plaisir que cela soit ombré d’interdit. Le plaisir des yeux gourmands de l’Amour de ma vie quand je joue à l’homme, moi, le gentil…

C’était samedi, au parc Beaulieu. Dans ce moment paisible. Avec ce cigare délicieux. Et la Femme de ma vie à mes côtés, discutant, y compris en silence. Comment dire ? Les choses ont affleuré suffisamment au bordure de mon être (vous savez, de cette part intérieure étrangère à vous-même), pour que je les vois, que je les éprouve, que je les nomme ensuite aujourd’hui, ici. C’est dans ce plaisir naissant du cigare que j’ai retrouvé ces pétarades de plaisirs princeps encapsulées dans cette ascèse, cette volonté de faire quelque chose du plaisir. Et c’est dans ce plaisir naissant que j’ai touché du doigt le fait que ce qui me manque, dans les plaisirs morts, ce sont les moments de culture de ce plaisir, des moments qui laissent un vide quand ils ne sont plus.

Un pas. Yes !

Phin.

C’est un blog sur lequel je vais souvent. Le premier que j’ai suivi de façon « quotidienne », c’était il y a 5 ans maintenant… J’ai lu longtemps par admiration pour sa prose, son humour, sa façon si détachée de parler d’elle, de ce qui la touche. Et puis ensuite, par fidélité. Je suis faite de fidélité. Et lorsque je commence à m’intéresser à quelque chose, j’y reste accrochée. Même si ensuite je voudrais m’en défaire. Je ne le peux pas.

Ce matin j’ai lu. Et depuis j’ai le blues. J’ai l’impression de ne pas savoir pourquoi, qu’il est sans raison véritable. Et puis non. En fait, je sais pourquoi.

Je l’envie. Tellement fort. Et pourtant, il n’y a pas de jalousie, pas de véhémence de ma part, ou de colère, comme parfois je pourrais le ressentir en pareilles circonstances. Une envie pure.

Je n’ai jamais été douée pour la vie par procuration. Je suis plutôt dans l’action. Et là, pourtant, je me retrouve coincée. Sans issue.

Je n’ai jamais su ce que je voulais réellement faire de ma vie. Je veux dire, ne vous méprenez pas… Professionnellement parlant.

Longtemps j’ai vraiment cru vouloir être institutrice. Je ne sais pas comment l’idée m’ait venu. J’étais cheftaine de louveteaux, j’aimais beaucoup mon rapport avec les petits. Je me destinais donc à cela. Ma maîtrise en poche, j’ai tout arrêté pour me consacrer à la préparation du concours pour l’entrée à l’IUFM. Pourtant je ne suis pas faite pour les concours. Et sans encadrement, j’ai vite renoncé. Décidée à voir ce que je valais dans ce rôle, j’ai fait des remplacements dans les écoles privées.

6 mois de cata. Pas dans mon rapport avec les petits. Un problème de pédagogie, mais cela ne s’apprend pas sur le tas, et de toute façon, pas en 6 mois… Un problème de programmes. J’ai toujours eu pour discipline de vouloir bien faire. Faire de mon mieux. Les problèmes des enfants n’étaient pas inclus dans leur programme. Je n’avais pas le droit de m’en éloigner et donc de revenir sur ce qui coinçait chez eux. Je faisais travailler, c’est clair. Les enfants manifestement n’avaient pas l’habitude de se fatiguer autant. J’avais droit aux remontrances des parents, des directeurs. Bref, au bout de 6 mois, j’ai renoncé.

J’ai pointé à l’ANPE. Et rapidement, j’ai trouvé une formation de secrétaire/assistante. J’ai désormais 6 ans d’expérience dans le domaine. J’ai aimé mes expériences mais pas tant le job en lui-même que les à-côtés qu’il m’apportait : les ambiances multiculturelles, les challenges parfois, mais la plupart du temps, c’est d’un ennui mortel.

Il est un état de fait : je n’utilise pas assez ma cervelle. Par malchance, j’en ai une qui tourne plutôt bien et il ne me faut pas seulement « faire » mais aussi la nourrir. Et ce boulot-là, ces compétences-là, ne me permettent pas de me « nourrir ».

En parallèle, depuis mon adolescence, j’écris. Pas de grandes choses, non. Des poèmes beaucoup, des suites de romans, pas mal, puis des textes, des pensées. Comme un journal mais sans suivi. Des anecdotes, des débuts de grandes histoires auxquelles j’ai cru le temps de l’enthousiasme, et puis, seule à nourrir ce projet, manquant cruellement de confiance en moi, persuadée que je ne peux avoir que de mauvaises idées, ces projets sont restés dans des pochettes en cartons. Inachevés. Reniés.

J’aime écrire. C’est indéniable. Quand je ne le fais pas, ça me manque. Et ça me prend aux tripes, ces projets que je commence et que je laisse pour lettre morte. De côté, comme si j’avais constamment peur de me confronter à ma plume. Je renonce. C’est plus facile. Comment progresser ? Les ateliers d’écriture ne me font pas envie. Je n’ai pas envie de faire ce « travail » en groupe. Avec d’autres qui sont là pour s’occuper et ne chercheraient pas la même chose que moi.

Ce que j’ai lu ce matin, c’est que cette personne a trouvé, grâce à son blog, une personne avec laquelle travailler sa plume. Pas seulement la travailler, bien sûr, mais la « nourrir », comme elle le dit si bien.

Et là, j’ai une boule dans la gorge… Combien de temps vais-je encore attendre ? Attendre quoi d’ailleurs ? Que les mots s’assemblent tout seul dans ma tête, jusqu’à faire des chapitres ? Comment construire un plan ? Comment nourrir des personnages, leur donner des contours, leur donner vie petit à petit et les rendre solides ?

Je suis là, à nouveau en « recherche d’emploi ». Totalement perdue. Des idées de job dans la tête et pourtant aucun projet qui ne me "parle" vraiment... Ne sachant pas vers quoi me tourner. Continuer ce qui ne me plaît pas sous prétexte d’expérience ? Changer de voie au risque de me tromper encore ? Aller chercher au fond de moi les ressources nécessaires à ce grand rêve que j’ai depuis toujours mais que je n’ose pas exploiter, affronter pour voir ce qu’il a dans le ventre…

Je ne pense pas avoir du talent. Je n’oserai jamais penser que j’en ai. Espérer que j’en ai suffisamment pour aller au bout de ce rêve-là. Est-ce une raison suffisante pour mettre un mouchoir dessus. Et tuer ce rêve à coups de réflexion matérielle ?  Et continuer à avoir mal quand je lis que d’autres osent avancer ?

Je me sens perdue. Sans but. Sans idée même vague de ce que je pourrais faire de ce rêve qui me hante. De ces envies que je me donne tant de mal à ignorer, à contrer, à tuer…

C’est donc si difficile de se faire confiance ? De savoir pour quoi on est vraiment faite ?

 

Tazounette

Longtemps j’ai cru que l’amour, le vrai, celui qui ne pique pas, celui qui ne plante pas d’épines au cœur, n’existait pas. Que la douceur n’était qu’une contrepartie, donnée forcément en échange d’autre chose. Les gens doux n’ont pas eu de place prépondérante dans ma vie. Ma grand-mère paternelle, celle qui faisait un micro de son aspirateur, qui transformait son ménage un concert privé en hommage à son Julio Iglésias, le plus bel homme du monde, pour elle… Celle qui nous prenait dans son lit tous les matins, le grand sac de photos sépia vidé sur son couvre-lit et qui nous parlait sans discontinuer des souvenirs de famille, tous ceux qu’elle a emmenés dans sa tombe, avec elle. Je n’avais que 10 ans. Je l’ai gardée au cœur, étouffée dans ces sanglots dont on m’a privée.

Mon père. Pourtant, longtemps, je lui en ai voulu d’être doux, d’être gentil et conciliant face à une femme à poigne, dure, intransigeante, aux humeurs si changeantes et à la mauvaise-foi constante. Ma mère. Je l’ai taxé de faible et loin de l’en admirer, je lui en voulais de ne pas savoir moucher ma mère. De ne pas savoir l’arrêter dans ses délires paranoïaques. J’étais trop jeune pour comprendre qu’une femme comme ma mère ne s’affronte pas de façon directe. La douceur, le calme, la patience ou le silence pour seules armes contre les colères, les yeux noirs, les mots qui fusent plus vite que la pensée… Il devait être un exemple pour moi.

Je sais qu’à chaque fois que je parle de moi, de mes sentiments, j’ai besoin de rembobiner, de tirer le fil depuis le commencement pour comprendre, pour expliquer que non, la vie n’est jamais figée. Elle est telle un moment et on peut lui donner une autre direction, un autre sens bien plus en accord avec ce que l’on est vraiment, en dehors de la « société » qui nous a forgée. Il n’y a pas de destin. Il y a juste soi-même et tout ce qu’on est « vraiment ». Parce que Tout part de soi…

A vrai dire, tout est bien parti de là. De ces 4 mots. Contenus sous d’autres mots dans une quantité de commentaires que je lisais, à m’en étourdir, sur un blog ami d’abord où Sa plume sévissait, puis sur le mien, bien longtemps après. J’avoue. L’impatiente Taz a su attendre... Sa plume et Son âme. Ces mots qui m’étaient déjà si proches. Tout part de soi, m’avait-il dit. Puis répété, au fil de mails philosophico-réalistes, au fil de nos soirées MSN puis de nos discussions lors de la mise en lumière de tant de virtualité ;o)

La douceur. La patience. L’humilité. Le respect infini. Le calme. La connaissance de soi. Epicurien. Il préfère hédoniste, soit… Une voix posée. Toujours égale. Il n’impose jamais. Il propose. Toujours prêt au compromis… Tant de valeurs que je croyais ne pas pouvoir être toutes contenues en un seul homme. Tant de valeurs jumelles pourtant… Et cette confiance si évidente. Que j’ai retenue longtemps par peur de souffrir. Cette confiance jamais vraiment lâchée auparavant, avec ma peur et ma crainte toujours tapies en moi. Je l’ai aimé très vite, très fort. Et j’ai lutté pour lui faire de la place dans ce cœur encore convalescent. Je lutte encore pour ne pas laisser mes peurs guider mes pas. Il m’a fait confiance lorsque je lui ai dit que la distance ne serait pas plus que des kilomètres entre nous, que tout était faisable parce que c’était évident, quoi !

La distance est abolie. Nous avons admirablement survécu à ces 2 ans ½ de galère. Nous partageons désormais le même nid. Le même jardin dont on a rêvé si longtemps. En se doutant de ce qu’il donnerait. L’un comme l’autre, on n’imaginait pas que ce serait si bien, si bon, si doux, si évident.

Je me sens bien, dans ma vie, dans mon cœur, dans notre chez nous. Ma vie se pose. Comme un papillon, sans bruit, avec une légèreté infinie. Je ne cours plus après le temps, je ne cours plus après mille choses à faire ou à penser. Je profite. Je redécouvre la vie à deux, aussi légère et douce que ce que j’avais imaginé. Je redécouvre mes filles avec du temps pour elles et beaucoup de stress en moins. Je redécouvre la lecture, ma façon de lire qui m’a tant manquée. Je redécouvre tant de choses ! Comme si tout était neuf…

Je vis un amour inespéré, j’aime un homme inespéré. Et c’est la première fois que le mot toujours prend un vrai sens.

Et aujourd’hui, je regarde mon père avec un œil différent. Et je l’admire. Je le plains, aussi, souvent… Mais je l’admire. D’aimer ma mère à ce point-là et de ne jamais changer d’avis.

C’est sûrement ça, le véritable amour.

Ne jamais changer l’autre. Le prendre tout entier comme il est et vouloir. Vouloir tout faire pour que le temps n’ait pas raison de son histoire. Malgré les obstacles, malgré la Vie. Vouloir continuer à construire. Vouloir de l’autre. Profiter de l’autre. Et composer. Composer avec soi. Avec l’autre. Le Nous. La Famille. Et trouver sa place dans chacune de ces entités pour les faire toutes vivre en soi.

Je L’aime. Comme jamais j’ai aimé jusqu’à ce jour. En faisant vivre cette petite lumière dans le cœur. Cette lumière qui dit seulement qu’on est enfin au bon endroit.

Tazounette

 

Ayant parlé de L. et de sa subjectivité radieuse en construction, on pourrait voir, dans cet article pour A., un retour de politesse, comme un équilibrage. Il faudrait pour cela que je me sente coupable de mes mots pour L., ce qui n’est pas le cas, et de très loin, et il faudrait pour cela qu’A. ne le mérite pas en propre, ce qui n’est pas vrai non plus, et là encore de très loin. Il n’y a donc pas de préférence dans l’ordre, juste la spontanéité de l’inspiration. Et le mot spontanéité n’est pas innocent, placé là, entre ces deux petites filles et moi. Parce que nous écrivons une partie qui n’appartient qu’à nous, ni père et filles, ni grand frère et petites sœurs, ni grand oncle et petites nièces, mais juste, avec toute la fragilité et tout le soleil que cela porte, l’amoureux de maman et ces petits bouts de femme si différents.

A. est un petit soldat, une petite fourmi, courageuse, industrieuse, maline, un petit arbre au bois de droit fil, qui pousse tout droit, qui veut pousser tout droit, obstiné, consacré à cela, sensible à tout ce qui l’entraverait dans ce but. A. ? C’est la vie simple à l’œuvre dans ce qu’elle a de pur et d’honnête. A., c’est une pulsion vers l’avant, vers le haut, vers demain, vers hors de soi. C’est une mémoire, une soif, une sensibilité. C’est une curiosité, un dynamisme, une volonté, une exigence, c’est une énergie libre qui se laisse à peine le temps d’apprendre à se construire, ayant hâte d’avoir fini avant d’avoir commencé, ayant hâte de l’après soupçonné de contenir le monde et ses merveilles, ayant hâte de tout ce qui la distrait de sa solitude métaphysique. A., au contraire de sa sœur, c’est une croissance hors de soi, fonceuse et écorchée, toujours inquiète de ne pas être seule, toujours inquiète de garder le contrôle, toujours inquiète de mener.

Pour marquer le coup, Tazounette avait organisé une petite fête (enfin petite, c’est une façon de parler, vu le nombre de gnomes) : A. et L. ont invité leurs copains et copines à jouer et goûter dans un de ces parcs de jeux indoor répandus en Belgique et qui commencent à se trouver en France. Pour quelques euros par gamin, vous avez accès au jeu pour l’après-midi, un goûter et les sirops à l’eau à volonté. Pour quelques euros de plus, vous pouvez, et cette fois-ci c’est l’option que Tazounette avait prise, réserver une salle un peu à part, à part du bruit des autres gamins, des autres tables, des autres fêtes et anniversaires, oasis de calme, point de comptage, zone neutre de repos, le temps d’enfourner trois bonbons ou de vider un gobelet de grenadine clairette ou encore de larguer un fringue, qui jupe encombrante, qui pull trop chaud, avant de retourner grimper, sauter, courir, se ramasser, bref, jouer. Rien que dans ce court laps de temps, tout A. s’exprimait comme brille, fort, une étoile.

Côté L. trois copines et un copain (ah Téotim…), triées sur le volet, pas plus, des petits bouts de filles comme elle, calme, parlant peu et doucement, et dont, passées les deux premières heures de nouveauté, les plus proches, une ou deux, une seule même je crois, ont fini sous une table à jouer, s’inventant des histoires, parlant, inventant, imaginant. Côté A., c’est autre chose : au bas mot quinze copains et copine, pétant le feu par la jambe de bois, bourdonnant en tout sens du début à la fin, privilégiant à la fois l’action et la variété, bourdonnant d’un jeu l’autre, éperdus, emballés, ne profitant sans doute que de l’excitation de tous ces jeux… Appareil photo à l’œil, je me livrais à un safari photo, dans cette jungle de jeux. Pas très sûr que les gamins dans l’objectif soient de notre tablée, mais bon, bref, dans le doute, je mitraillais quand-même, reconnaissant la plupart, mais, pour être honnête, pas tous. Bref. A. a été insaisissable, jamais en repos, entourée d’une nuée de gnomes suants et rouges. Je garderai l’image, pour l’avoir vu de mes yeux vu, de cette petite fille un peu plus petite que les autres, en tête d’une meute de gamins surex, criant, ordonnant, se faisant obéir pour aller jouer à ce jeu là… sitôt entamé, le jeu abandonné pour un autre, ailleurs, plus loin, en sueur, la poitrine soulevée par le souffle court et l’excitation éperdue, avec l’incandescente volonté de décider, d’être suivie, d’être le première, engagée comme si sa vie en dépendait.

A 16h00, je crois, le karting électrique indoor s’est ouvert. Maître des tickets, Dieu donc, l’espace d’un instant pour ces gamins dévorés par l’envie d’en faire, j’ai assisté aux différents tours. Tout le monde n’étant pas partant, comme L. notamment, jeu aux antipodes de son être, il y a eu plusieurs tours pour certains, un peu de lutte (Dieu que je suis, je suis même intervenu du haut de mon mètre quatre vingt quatre pour faire reculer des gratteurs de places dans la queue, bref). A. monte dans sa voiture en plastique, les feux verts s’allument, pied au plancher, avec quatre copines à elle, elle s’élance, dans le vrombissement poussif du moteur électrique à des pointes vertigineuses de pffffou trois peut-être même quatre kilomètres heures, facile. Départ en vrac, touchettes, queues de poisson… bref, un vrai départ en bordel. Le premier virage met tout le monde d’accord, qui dans les pneus, qui en tête-à-queue, qui miraculeusement indemne, bref.

Il s’agissait de faire quoi, quatre tours, peut-être cinq. Et alors que ses copines fonçaient, riaient, pilotaient, happées par le bitume la moquette, A. elle, pilotait hasardeusement son taxi en regardant derrière elle, pas par à-coups furtifs pour faire le point sur sa position, ses poursuivantes, non, elle regardait derrière elle tout le temps. Là, dans cette fraction de temps où la seule chose à faire était de faire comme on pouvait, A. était prise au piège de ce jeu, de ses copines sur lesquelles elle n’avait plus aucune action, hors de portée de parole ou d’influence, et où elle se faisait doubler, bien sûr, et copieusement même, toute occupée qu’elle était à regarder derrière elle, tapant donc à chaque virage, en entrée et en sortie, perdant du temps, de la vitesse, des relances lentes, perdant donc quasiment d’entrée et avec une violence et dans une solitude insupportable, l’assurance d’être la première, ou presque la première. Une catastrophe. En panique, mes conseils hurlés n’y ont rien fait... et de rage, d’humiliation et de chagrin, elle a explosé en larmes à l’arrivée, plantant là sa voiture, inconsolable.

Bien sûr que l’anecdote n’a pas plus d’importance que cela. Et soyons clairs, loin de moi l’idée d’atténuer sur elle le souvenir de cet échec cuisant. D’abord parce que ce serait prêter une importance d’adulte à ce drame d’enfant finalement commun, et parce que ce serait la desservir que d’abonder en consolation, la laissant croire par un assentiment d’adulte qu’elle devait gagner. Mais je lis là, dans ces deux anecdotes, une fragilité qui me touche, une subjectivité qui masque sa peur de ne pas être à la hauteur par une obsession d’être première et un leadership compulsif, convaincue d’être moins si elle n’est pas en tête. Je lis en elle une fissure, de ces fissures qui rendent les murs beaux, parce que finalement fragiles, parce que finalement marqués… et je lis en cette fragilité un grand danger, proie facile, disciple même pour des manipulateurs.

Pour L., je suis sans doute l’océan de calme qui la rassure. Pour A., à la lumière de ce que j’ai vu là, je sais qu’elle aura besoin de moi, je sais qu’elle apprendra de moi que l’on peut aller loin, très loin, en étant second, qu’il y a toujours plus fort que soi et qu’il faut faire avec, que réussir ne veut pas dire gagner, que le but n’a pas d’importance et que tout est dans le chemin, que l’instant prime, que tout part de soi, que les plus belles choses que l’on reçoit sont celles que l’on ne demande pas ou que l’on n’arrache pas, que la conquête est facile et barbare, à la portée des imbéciles alors que des alternatives existent avec soi au centre et les autres autour, ni devant, ni derrière, mais autour, qu’être seul n’est pas une honte mais au contraire la marque des grandes âmes, que le leadership ou l’ascendant sur les autres entraîne des devoirs avant les droits, qu’une seule personne, une seule, peut suffire à ne plus être seul (soupir)… et ma méthode sera l’exemple, puisque nous avons du temps (re-soupir)...

Viens vers nous A., ta maman et moi avons des trésors pour toi ;-)

Phin.

Comme vous le savez peut-être, ou pas, je travaille à mi-temps jusqu’à la fin de la semaine prochaine, où ce sera, enfin, la quille ;o)

Comme vous le savez peut-être, ou pas, les louloutes sont parties en vacances chez « mamou » et « papou », pour attendre, tranquillement et sans stress que le déménagement soit effectué.

Comme vous le savez peut-être, ou pas, je suis du genre émotive.

Hier après-midi, j’étais devant ma télé, dans mon mini canapé, lovée pour commencer une dure après-midi de scrap, et je zappais. A la recherche du programme qui allait me permettre de me détendre.

Début d’après-midi, évidemment, pas grand-chose à se mettre sous la dent, entre Télé-achats version wallone, les inénarrables Feux de l’amour, ou Toute une histoire. Y’a pas photo. C’est le troisième que je choisis. Bon, évidemment Toute une histoire sans Delarue et avec Sophie Davant, c’est un peu comme un pot-au-feu sans tranche de lard : c’est fade. Surtout que la  bonne dame a eu la bonne idée de se faire tendre un max, ou botoxer, ou mettre un peu de silicone sur la bouche, bref, on la reconnaît grâce au blond platine dans tous les sens, mais elle a un peu perdu de sa superbe, si tant est qu’elle n’en ait jamais eue.

Bref. En plus en animatrice elle est à zapper, en fait ! Elle reste pendue à un détail insignifiant, raconté par un des invités et le répète à qui mieux-mieux, bref, légèrement soulante, quoi. Toujours est-il que le thème du jour était « Je n’ai pas eu le temps de me rendre à la maternité pour accoucher ». Le truc bien trash qu’on aime bien regarder juste après une bonne assiette de pâtes…

J’écoute les aventures de chacune, quand une grand-mère entre sur le plateau en tenant par la main la petite fille dont la maman venait juste de raconter la naissance épique. J’ai regardé ce petit bouchon d’environ 4 ou 5 ans, les cheveux tombant sur ses épaules, la petite frange ramenée sur le côté, les grands yeux interrogateurs et le pouce en bouche. Et là, d’un coup, l’émotion dans la gorge à son paroxysme. Là, simplement en regardant ce petit cœur qui me faisait tant penser à mes deux réunies. J’ai pleuré.

Oui, bon, je suis un peu sensible ces temps-ci...

 Du coup, forcément j’ai zappé…

Ils n’ont pas idée aussi, de mettre de tels programmes à faire chialer dans les chaumières, en pleine après-midi !!!

Tazounette